我们家小孩1岁半前，是一个团队的人在带，最高峰时外公、外婆、保姆、老婆四个人全职在家带，我下班回家也要帮忙。他们都反映，一天到晚都很忙。而且周围的亲戚朋友，家里都是这个的。
但国外，据说保姆很贵，父母也不会来帮忙，且丈夫一般要上班，因此就是妻子一个人带孩子。国外也没有计划生育，所以常常是一个女人在家带一堆孩子。
带孩子的效率低，其实也是我们国家落后的一种表现：
一、耗费了大量的人力在家务上，降低了全社会的效率。
二、带孩子效率低下，导致年轻后辈不得不依靠长辈，事实上也降低了小家庭的性，并阻碍了年轻夫妇的成长。
据我所见，有几个方面导致我们带小孩的效率低下：
养成记 – 知乎专栏
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我正好经历了中国法国两种带娃方式，十分理解题主的困惑。
首先介绍一下我的两种带娃方式的经历：
大学刚毕业还未租到合适的房子时曾借宿在法国老板家的大别墅一段时间，法国老板娘当时独自带5个月大的宝宝，近距离见识了法式带娃法，这段宝贵的经历对现如今独自带娃的我帮助极大，我现在带孩子的方式和用的产品大都是从我老板娘那里学来的。后来我在巴黎工作生活两年，也不同程度地接触了数位法国资深或新手妈妈，一般是自己带两个到三个孩子。
我本人生了宝宝以后，月子里家里人最多时有妈妈，婆婆，保姆一起照顾，现在想想简直就是一场灾难（人多意见多，内耗严重。东西这个人放在一个地方，另一个人要用时就找不见，同理，另一个人用完了别人又要新一轮的问啊找啊。当时月子里的我躺在床上看家里乱成一团，大家又都累得不行，真恨不得马上身体好转我自己带！）。生了宝宝以后我前前后后接触到同期生产的若干妈妈，都是公婆或保姆在帮忙照顾，没有自己带孩子的。
题主已经分析出若干造成这种不同的原因，我结合我的所见和自己的经验总结如下：
1. 花王纸尿裤 + Curash红臀霜
我家有老人在的时候宝宝就光着，每天孩子要换10次左右衣服，这其中就要处理屎尿 洗衣服换衣服，花费非常多时间，而且换衣服过程宝宝容易着凉感冒。
2. 亨氏的各种菜泥，鱼泥，肉泥
在孩子辅食添加初期我自己做过几次南瓜泥胡萝卜泥，特别费时间，家里老人喜欢给孩子做蛋羹，结果正好我宝宝对蛋黄过敏，我力排众议（就像题主说的，家里人认为工业产品有添加剂）开始给宝宝吃亨氏的辅食系列，这是我当初看到我法国老板娘给大儿子吃的，大儿子现在8岁了，健康活泼聪颖，如果有不良反应早就该看出来了。
3. 费雪餐椅
买这个餐椅之前，我家老人是一个人抱着孩子另一个人喂，赶上孩子不乐意吃，还得再搭上一个人逗，中间孩子抢碗还会撒的一身都是，又要换衣服洗衣服！
用了餐椅以后，很快养成习惯，宝宝一上餐椅就知道要吃饭，而且餐椅安全地宝宝的活动空间，让她乖乖吃饭。
4. BabyBjorn 围兜
这个围兜的设计非常科学，能够有效地兜住所有饭渣奶水，无形中又减少了孩子换衣服洗衣服的次数。
5. 安全围栏 + 地垫 + 孩子真正感兴趣且安全的玩具
自己带孩子时不免要房间等等，需要离开时就把宝宝放在安全围栏里，宝宝如果不是一直被一大群人围着带着成长过来的，一般不会超级黏人，能自己能玩半小时左右甚至以上。
6. Pansoral 缓解宝宝长牙疼痛膏 + Avent牙胶 + 亨氏磨牙棒
Pansoral这个产品国内妈妈用的非常少，长牙期的宝宝白天晚上都特别难带，格外缠人容易哭闹，一个人带随时要崩溃，用这个产品，让长牙期的宝宝晚上能睡得安稳些。
7. Babymoov婴儿背带 + I Believe 婴儿车
自己带孩子出行就靠这两个好产品。
国内大而不当的城市规划还有公共设施确实不太照顾独自带孩子出行的妈妈，我家附近步行半小时范围内有医院超市商业中心和幼儿园，所以我独自带孩子出去还没太受。
写完以上发现各种利器不胜枚举，再写下去快要变成推销贴了！以上产品都是我之前看到法国老板娘用，我现在也用着，觉得对宝宝和独自带宝宝的妈妈都非常有帮助。
(P.S.我太惊讶这个回答的赞同数了，本来以为在知乎上回答育儿问题应该不会有多少回应的。我的人生定位是四海为家的江湖游侠，退一步也是事业女性啊，没想到怎么在知乎答了那么多次，这个育儿答案偏偏被推上了我主页第一回答啊！！关于推荐的产品哪里买的问题统一回答一下，大多是万能淘宝买的，或者从国外带回来，本来推荐了一个靠谱网购地址，不想被说是广告帖，特意删去。)
另外，正如题主总结的，除了带孩子以外还有做家务特别费时间，在法国 洗衣机+洗碗机+吸尘器+ 超市里卖的各种物美价廉的半成品食物（各种意面和酱 、半成品沙拉、半成品披萨）还有各种sushi和中餐外卖，以上都在家务还有给自己做饭方面全面解放妈妈。 像国内一个团队带孩子，光给这个团队买菜做饭洗碗也要占用一个劳动力。老人还特别喜欢手洗孩子的尿布什么的，加上上述吃喝拉撒时频繁换下的衣服，这绝对够一个人一天连轴转地去洗了。
我老板娘每天给宝宝喂奶喂饭都非常有规律，尤其是睡前有一套非常固定的模式，每天晚上7点给宝宝冲个澡换睡衣睡袋，7点半喂奶，喂完奶大家跟宝宝说晚安，妈妈抱宝宝去他的房间，在他床边轻声哼几句歌谣，宝宝在自己的房间自己的小床上自行入睡（当时才5个月）一觉到天亮！
有良好生活规律的娃特别好带，仅仅是不需要哄睡而且一觉到天亮这一条就减轻太多妈妈的负担。反观我家娃，从月子里老人带孩子比较多，每次孩子一哭老人就塞给我喂母乳，其实现在我想想好多次她不是想要吃奶，有时是要睡有时是热了不舒服有时只是害怕，结果我们统统喂母乳，一方面没有形成喂食规律，另一方面没有好好理解孩子需求而且养成奶睡习惯，导致后来我家娃夜醒频繁，几个月下来累到我崩溃，白天根本没有精力带孩子，一度必须依靠老人帮忙，结果就恶性循环。现在我就在纠正娃的睡眠习惯，同时注意形成每天的生活规律，娃已经露出宝宝迹象，我一个人带她soeasy!
讲到有原则，举两个例子：我认识的所有法国父母晚上到了睡觉的点，宝宝还不肯睡，依然会把宝宝放到他们自己的小床和房间里关灯，即使宝宝哭闹也不行，这么一两次下来，宝宝就乖乖到点就睡觉了。到了饭点，宝宝不好好吃饭，妈妈不会追在后面喂饭，要么这顿饭隔过去，要么想起吃饭来只有凉掉的饭，让宝宝从小对自己的行为负责。
国内老人宠孩子宠到没边际，新手爸妈有时候很难拗过老人去育儿原则。再加上家里人多，轮流宠宠，孩子就被宝贝一整天，格外容易被骄纵难伺候，无形之中增加带孩子的工作量。
正如题主还有若干回答中提及，我们这一代新手父母大多是独生子女，受父母较多，加上整个社会的共识就是应该老人或保姆带孩子，所以年轻父母半推半就地就把带孩子的责任推给了自己的父母。
法国人结婚后父母绝对不会搬来和子女常住，更别说长期帮着带孩子，年轻父母主动加被动地就会承担起独自带孩子的责任。法国女人本来就比较能独当一面，我要特别提及的是，在法国年轻爸爸会主动帮助妈妈做很多照顾孩子的工作，比如给孩子喂奶瓶，出门都是爸爸背孩子。在国内多数是爷爷奶奶帮忙带孩子，新爸爸在自己父母面前尤其不能意识到自己当父亲的责任，相应的如果是外公外婆在，新妈妈也会格外依赖自己的父母。
这点和中国我们上一代有点像，我曾经有一次在戛纳火车站站台上看到一个妈妈拖着一个大行李箱推着一个小婴儿还带着一个大约五岁的男孩和一个约三岁的女孩，男孩和女孩还各自拖着自己的小行李箱（这点很有趣，我在法国每次坐火车都会看到小朋友自己拖着自己的小行李箱），火车临时有变化，妈妈需要站内售票处处理一下，她就交代五岁的男孩照顾妹妹，自己推着最小的婴儿走了。等的过程中女孩等妈妈急得大哭，都是那个男孩抱抱她，亲她的额头安慰她，当时还未婚的我啊看得心都化了，心想将来我要是生个女儿一定嫁给一个法国家庭里的老大男孩儿！
话说回来，我认识的法国妈妈们也不是24×7地照顾着孩子，她们一般每周或隔天有若干个小时把孩子送去Nounou(专门照顾孩子的阿姨)家里或者请Nounou来家里照顾孩子，享受一下夫妻二界，这点我特别欣赏。我为了回国生子从法国的公司离职时，我当时的法国女就特别跟我说：你将成为妈妈，你会特别爱你的宝宝，爱得忘了你还是你自己，还是你丈夫的妻子。为了你自己和你丈夫的幸福，一定不要忘了每周抽出至少一个晚上或者半天留给你们自己，享受属于你们俩的时光。现在想想特别有道理，又偏题了，我打住。
没想到我会写这么多，这中间断断续续地给宝宝喂饭，陪她玩，写写停停了四五次，难免有前言不搭后语的地方，各位海涵啊！编辑于 2014-02-26没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
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说个实例：
我之前的英语老师。一个的老爷子。和我聊起来的时候也说，他很不能理解为什么中国人养个小孩会忙不过来。他说他的作息基本上早包吐司加奶油色拉，高兴么煎个蛋煮个咖啡。衣服设定好在早饭的时候洗，吃完饭，几个孩子和他分别收盘子，拖地，晒衣服。弄完了上午一家几口人还能打个球什么的。中午来个面，或者批萨配土豆泥，色拉或者汤（汤一般买个罐头再往里面扔点新鲜蔬菜。)吃完放水池，下午熟睡的午睡，业的业。看书的看书。晚上同样，搞点吃得的然后把一天的碗扔到洗碗机一口气洗完。衣服收好。夜里聊聊天，看看书就睡了。他说完全不知道有什么可以忙的。
和他聊下来以后我感觉，
我们做饭前后花费的时间长。主要是做饭的方式往往依靠人力手工，他们白天的两顿基本上是吃冷的。（这老爷子挺强调作息的。他说他不喜欢早午餐。说他自己是农民孩子出身的。从小早起惯的。也算一个异类。)往往用买现成的或者半成品。通过烤箱和微波炉。制作过程不需要全程在一边翻炒监督。空出来的时间还能做更多其他的事情。然后把一天三次的碗一次用洗碗机洗掉。而不是吃一次洗一次。
让孩子的参与。就老爷子自己说。他记得他的几个孩子6岁怎么说都开始全程参与家务了。家里绝对不是他孤军奋战。倒是他常常在一边喝咖啡看书。孩子在家里忙这个忙那个。（拿他的话来说。孩子那个时候笨手笨脚，活分配好了。每个人干自己的。先干完就休息。）
不刷存在感。这个是老爷子自己和我说的。请别喷我。他说中国女性在家里做得很累，很多程度上她们喜欢把所有的事情都包揽下来，然后做得很仔细。仔细到老公没办法做到这个程度。以体现自己的重要性。他说他的学生有和他说她们每天都要擦灰，洗厨房台面，一遍遍的扫地拖地板，整理房间。他觉得有些事情几天做一次就够了。有特别小的孩子在玩的时候，那就让出一块地方让他乱着好了。这种忙总感觉花了几倍的精力和时间来达到那么一点点的优越感。老头说。这是他最最不能理解的地方。
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作为一个全职奶爸，我以男性的角度来说说。我觉得妈妈最难逾越的一个问题就是放手教育。看着她还不会用筷子或者调羹的时候吃得桌子和身上都是。洗碗时候洒得到处都是。端盘子的时候打翻东西，打碎碗。我觉得这种事情绝大多数家长和爷爷奶奶姥姥姥爷都没法接受的。说实话，我觉得很多爸爸都不一定做得到的。这样说因为现在我女儿六岁。很多家务已经开始让她开始承担了，现在我是越来越不忙了。真的。
以上手机打字的，再补充。
首先，孩子必须自己带。完全完全的自己带。我们家老婆出了月子我就辞职带孩子了。养孩子有很多的细节。需要一点点的累计。我一直觉得养孩子是一门高科技的事情。从科学喂养，到儿童心理学。这里需要了解的内容有很多
有哪些适合家长学习的儿童教育书籍? – 知乎用户的回答。每个孩子都会有其个体的特性和气质。作为父母是有责任去尽可能的了解孩子的行为模式和成长进度的。当你知道你的孩子会做什么，做得好什么，做不到什么。很多时候你就不会觉得孩子闹，不听话，莫名其妙等等。更多的时候，家长觉得累是在和孩子的天性“较劲”。她要探索，要尝试。就必定伴随大量的失败，大量的和混乱。你这一切发生。她就始终过不了这关。或者各种发展不完全。那她成长到下一步的时候还是需要去面对这些问题。同样会更多的更大的混乱。于是，家长就觉得很累。孩子觉得很委屈很。于是，她情绪需要。不再是学习，而是单纯的性的，那家长还得兜着。我觉得绝大多数家长所谓的累的根源就是这个。
在前者的基础上，认真的学习。教育孩子绝对是一种高科技。就像数学。你用列举题。小学低年级可以。再往高年级了呢？育儿也是。如果现在家长对于孩子的观念还是她闹了就哄一哄，塞个玩具不让她哭。不听话了就呵斥。我只能说这样的家长别说及格。去幼儿园重新开始学会说话了再来读大学吧。这么说一点都不夸张。因为我自己就这样重新训练过自己。把自己和孩子在一起的时候录音录下来。然后回放了再听听。就会发现，里面那个人怎么话那么多，那么爱指挥孩子？不断这样调整了一年多，我才学会安静的观察孩子。像诸如这样的训练还有许多。而且还伴随着大量的阅读和思考。很多时候，带孩子看着不累是因为，背后的内容想明白了。各种场景都预备好了。在很多事情发生之前，就已经结束了。
（例举一下，
1我和我女儿说好几点活动结束。女儿不会拖，原因是，我在一开始就和女儿说。我们再玩十分钟，然后拿手机倒计时。时间一到，手机响了，我们就走了。从第一次开始就这样。就不会有哭闹着不走的状况。
2孩子吃饭，我每天内心数好她吃过的东西，有时去到朋友家或者老人家零食吃多了。我很清楚她还有多少剩下的饭量。吃不下是必然的，那就不吃了。也就不会有逼着孩子吃饭，孩子不停哭闹的问题。
3买东西，出门前说好这次预算给她买什么，我们大人要去买什么。别的东西不买。看再久也不买。所以出门买东西她就直奔主题，我也直奔主题。然后两个人找个地方等妈妈。现在女儿固定零用钱，但有些诸如糖类。我的观点就是，钱是你的，但是这种一天不能超一个，生病等时候不可以吃的规则不可以违反。钱是一种力量，但小心使用，不要到自己。）
老一辈强的是养育（但说实话，我的体会是就这个方面，他们也其实有众多误区）。但是说到心理成长。说到教育。说到展望未来人生。我不是不尊重前辈们。但是，就他们的教育背景。里面能有高境界的凤毛麟角。我想现在任何一种工作都需要专业专业再专业。做一个人的成长教育。请问，你觉得这个如果是个职业的话，需不需要非常非常的专业呢？别把自己孩子不当回事。去图书馆看看儿童发展心理学。我说实话，我觉得不比我原先的建筑专业简单多少。
我也想告诉那些个想和我说：“我们小时候不也这样长大了么？老人带孩子有经验”的话的人。你也许没有想过，如果换一种教育。你也许会强过你现在百倍你信不信？以前父辈时候的夭折率和现在孩子的夭折率我劝你去查查，你就不会说老人带孩子有经验了。没出事不代表他们带你孩子的时候就是好的。很多时候，你一直生活在一个风险概率很高的模式里面。自己可能全然不知。科学的养育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一个风险更低的概率里。（最常见的例子，给孩子坐安全座椅，不乱窜马。）
再扯远一点，我虽然强调不要去抢赢在起跑线上，但是。作为父母应该具备做父母的资质。你可以是盲，可以是不会家务。但请一定要去学会做父母。否则没有和资格评论社会各种的面。因为做这些事情的人的背后绝大多数都一个有问题的家庭关系。
最后一点，应该、一定、必须是没有谁比你和你妻子更了解你孩子的性格。养育这个事情请绝对绝对不要外包。半拿回来，绝对捂不熟。就我有限的样本和观察时间来说。就算双胞胎，每个孩子的行为模式都是可以用截然不同来形容。我可以说孩子和孩子的差别是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理规律的话。累是必然的。因为父母一没有打生下来就和孩子建立足够完整的关系。她不了解你，你不了解她。她不被理解就发脾气，她发脾气了你就烦躁。怎么可能不累呢？引用和改编斯宾诺莎的话，不要打、不要骂、要去理解。
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关于夫妻关系和家庭这个平台
养孩子一定是夫妻两个人的事情。一个人的心力有限。交替上阵也是很重要的。特别是头两年是会比较辛苦。这里我也要说说爸爸的角色必须积极加入。也许爸爸一开始没啥感觉。毕竟不是骨肉相连过的。但是作为父亲的角色绝对不是蜻蜓点水的哄哄孩子就结束了。在我看来。有几点
一，夫妻首先要能够正常有效沟通。这个有问题。先去读读余世维。互相要是各种理解不能的话。您们还请回去把结婚时候的誓言好好的背背熟。想想这些个字放一块是神马意思。别把这点意思搞得没意思。
育儿观念求同存异。爸爸有爸爸的模式，妈妈有妈妈的模式这很正常。孩子也很会适应。我认为孩子只有在这两混水里面了解男人女人的处事方式的差别。这在大同基础上有不同很正常。和妈妈在一起用妈妈的方法，和爸爸在一起用爸爸的办法。孩子就会知道做事处事就不是单一线性的了。但夫妻之间不要为这种事情打得各种不可开交。这样对孩子未来的婚姻观就会做出不好的榜样。你们如何行为，就是身体力行的教孩子如何和未来的另一半如何相处。夫妻之间的内耗。也是累的因素。
二，现在社会上很多时候是男方家长和女方家长在玩木偶戏。夫妻两个不断的要去按照各自家长的要求来生活。我看各种小夫妻的各种不。都是按照家长意思要有个稳定的工作，要有房有车的去攻贷款。拜托你们有点脑子好吧？这是你的家，你是家里的男主人，你是家里的女主人。谁有到你家里自己的事情来了？这是我女人，这是我男人。除了我，谁都不许说三道四。家里钱怎么管，怎么花。是我们两自己事情。过好过坏我们自己担着。我跟她睡一张床，她人坏我不知道谁知道？不要随意进来指手画脚，非把两人搞到离婚了还来一句：我是为你好。中国家庭最的就是夫妻双方的个人思想和经济的不。不停的因为外因导致内耗。这也是一堆人搞得非常累的最大问题。在这一点上，我和妻子深有体会。这也是我非常强调孩子自己带的重要性。不要把自己家里的话语权让给你的长辈。你的生活不应该被他人指染。而且很多时候这种来自长辈所谓的“爱与关怀”是性的。如果有谁觉得我这段看得不适的话。那请自觉绕行。我不会与你讨论这个对错问题。
三，在前二者处理好的前提下，向更高阶发展。夫妻各自发展。作为老公不要守着自己固有角色。老婆也不要守着自己的固有角色。突破源自观念，教育，文化，教等等各种思想的定势。就会发现没有那么线性和唯一。而且不会像老一辈那样说的。突破了这些思想上的。也就不存在什么不必要的压力。养孩子也更自信和放松。我时不时的会被问到。你家孩子怎么穿这么少啊？你家孩子怎么光脚啊？你家孩子怎么玩泥巴搞这么脏啊。时间久了，就渐渐变成了。这小孩真抗冻，小区里面都病了。这还每天出来玩；你看人家妹妹这么小就会玩这个；你看人家妹妹都不要爸爸抱；你看人家妹妹一喊就回家；你看人家妹妹坐在那边多安静；你看人家妹妹吃饭自己吃。还有：你看人家爸爸一个人带孩子出来玩一点事情都没有。。。。。
我想说的是。正是我从来不拿别人孩子来比对和羞辱（在我看来对孩子来说就是羞辱）。所以我孩子不是这样子的。当一个人活在不里面是不会觉得自己不不舒服的。让他从不里面出来他到会是各种不自在了。
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再次更新，有朋友问起对于孩子的底线。
我觉得这个问题就像很多孩子的问题一样，底线是个表现，这个表现的背后是依靠一个系统来支持的。看来是可以用一套列表来解决，但是未必合适所有人。
我的是，首先对孩子有足够的了解。她现在是个什么样的行为模式，父母说什么话，她会有什么反应，她能够做到做到哪些事情，不能够做到那些事情，那些事情成功的几率高，那些事情成功的几率低。尽可能的做到心中有数。
对于心理学至少有入门级的认识。诸如：知在失败后会害怕（特别是如果家里面已经用语言呵斥或者来作为惩罚的话），会自己。当在交际活动中出错会觉得很丢面子，会需要自己安静或者找个人（这就涉及到孩子的行为模式），等等。然后明白了这些，你也就很能够一语中的了。我会在女儿有个情绪缓冲了以后，和她说诸如以下内容：亲爱的，你知道这个事情这样了接下来我们一般会怎么办么？或者，我十几岁的时候还搞砸过这个事情，我当时是……如何如何。（这中间的选择就是要看孩子当时是如何一个状态）。惩罚是为了什么？我的理解是让孩子记住不要再犯（当然很多家长是为了自己的情绪。）但比惩罚更好的方法有没有？我觉得是让孩子在自己能力的范围内去自己的错误。
最后是回述自己的童年，想想自己当时遇到这样的状况的时候，自己的心理活动是怎样的？希望大人如何对待自己？没有人可以比你更了解你了，而没有人比你孩子更像你了。这也是为何要自己养孩子的重要原因。这样你才会去深入到孩子的内心世界里面，因为这本身很大一部分也是你自己的。
所以，我没有不能给出一个明确的底线列表，因为她一直是会需要更新的。另外，我也得说一句，我的底线真的很低，和我在一起的国内家长很多人是没法接受我的底线的。拿我自己的话来说，我就是在一边静静的看着孩子一点一点的把家里弄到难以。因为在我眼里，只要她需要，她的能力在提高。这点混乱，我是必须接受的。而随着时间的推移，一切都会变得好起来。因为她熟练了，不会轻易出状况了，出了状况她也知道如何处理。我就不再边上观察了。这已经是她生活的一部分了。以至于，我常挂在嘴边的各种小故事。我洗澡忘记拿拖鞋了，洗完发现拖鞋对着我出来的方向已经放好了。我在学校里面游园会参加公益劳动，女儿先帮我买好零食和饮料，安顿好我后自己再去疯玩。（我想，说这些就够了吧？）
又说了一大堆，偏题也越来越厉害了。正一正题，带孩子的困难很大方面，我觉得是和孩子沟通层面的，父母在建立秩序，孩子在秩序。这是导致很多人觉得带孩子累的主要原因。我们传统的很多观念很严重的了这种沟通效率。而且还由于一些原因导致了不必要的“多方会谈”让沟通愈发复杂化，这是为啥国内一群人带不好一个孩子，北欧和一个人能够带一群孩子这种差别产生的根本原因。编辑于 2015-02-27没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起花间一壶酒、陈默然、庄晓晓等人赞同时差党来交流经验。 家里两个孩子，3岁女儿和6岁的儿子。 朋友单亲，孩子有时白天会呆在我家，是个比儿子大3岁的男孩。 从小女儿满月起就时常我一个带3个。最希望就是老人千万别来帮忙。 的越帮越忙。 不单大幅度增加我的工作量，还闹。 非常讨厌， 但是从家庭和睦来看又无法。
跑题了， 转回来。
背景提示：
朋友的孩子在我家每次呆的时间大概就是3-7点，4个小时左右。他是被教养得非常好的孩子，不但可以自理，还是帮忙带娃的一流能手。所以不对照顾他过多描述了。文章主要讲我自己的两个孩子。
两次生娃后，我都有“产后忧郁症” ，还不轻，几次都有倾向，自己察觉出来后，就转移注意力，把精力全部投入到带娃，和学习带娃中。所以，带娃的方式有近乎的严苛。大家挑选能接受，有帮助的地方看吧。
1:必须善用各种工具和功能，尽可能开发电器更多的使用方法。比如洗衣机的预约洗涤。 早上7点洗完第一缸衣服，拿出去晾晒。比如电饭锅的预约煮饭，早上起床有煮好的粥或者热汤下面非常重要。 下午5点有做好的米饭和蒸菜。 还有煲汤功能，临时充当烤箱等等。孩子自己的餐椅，洗碗机。扫地机还能夹块布，在后边，还能顺带拖地。这几样电器运作下来， 自己实际要做的家务很有限了。另有焖锅，这一大神器! 老火汤，炖汤，出门做婴儿粥都是小儿科。
2:必须合理的安排时间。娃休息和玩乐的时间，穿插各种家务都必须合理。（后面在新生儿部分还会在详尽解释）
3:孩子们的协助非常重要。孩子从1岁起， 开始做简单的家务，例如饭后把自己的盘子放进洗碗机； 2岁左右可以开始训练他们把衣服分颜色，学会放进洗衣机，并且基本操作。擦桌子和地板更是每天做好几次的事情。 5岁的孩子帮忙做简餐也是必要的。 孩子参与做饭，吃饭会变得有趣。 挑食也会改善。 （补充一点，我身边的各位妈妈都不太去超市买现成的婴儿食物，米糊之类的，大多自己在家做， 我的就是全部自己做的，习惯以后就不觉得难了）现阶段在训练大儿子（6岁）去安排大家的伙食，参与买菜。 暂时他负责安排每天的饭。 就是安排每天吃什么，买什么菜，什么是超市特价，每星期花多少钱。正在进行中。 还有就是大的孩子会自觉带弟弟妹妹。讲故事做游戏都是一个带一个。 花园剪草，修理花草也是孩子做的。
家务这部分，我们家里都争议不断。我自己最早开始也并不看好这件事情能下来，只能一边观察一边继续，看到问题，随时做调整。这里非常希望大家能提供尽可能多的不同意见，或者修正方案。
关于家务的一些想法：
首先，家务并不是只”属于“妈妈一个人的，而是全体家庭需要共同分担，一起商议并完成的事情。家庭生活的重要部分。一起做家务，或者在自己意愿内合理的分担家务，需要大家不停的磨合，调整，以达到整个家里大家都基本满意的状态。有助于发展家庭的同伴意识，合作意识，出现问题，需要大家商议解决，改善沟通。这些都需要日积月累的培养。也算一种感情投资吧。所以，在不同的年龄段，不同的能力发展阶段，我会安排孩子负责部分家务。执行方法上，都是口头励机制。不打算在现阶段采取任何强制措施。
实施方法：
教育幼儿做力所能及的家务并不会跟大孩子一样。 而是需要同样简单的小事每天重复示范，到放手让他们慢慢完成， 会有失败-鼓励-再试， 这样的发展顺序。 让孩子掌握基本的生活技能。
家里有一面”星星墙“ 有孩子每天需要达成的目标，做到的得到星星，做不到的明天加油。每星期清空一次。
关于盘子： 孩子使用的盘子都是塑料的，很轻也很薄，基本上每3到6个月会换一批儿童餐具。（塑料总是没法让人放心）。杯子和刀叉也是同样。得颜色鲜艳，又不怕摔，只能这样了。
现阶段看到孩子常乐意分担家务的，明显看得出完成自己份内的”工作“ 能够带给孩子很多自信，和快乐。两个孩子自己好的房间，折叠自己的衣物，以及整理花园。女儿这两天看到我摘菜，还自己搬凳子站过来帮我摘菜洗番茄，（额外的）。
4:严格执行的家规。无以规矩，不成方圆。早上起来自己换衣服，整理床，刷牙，吃饭必须好好的坐在凳子上， 一顿饭只有40分钟，过期不侯，家里也没有零食。除非全天都很忙，表现很好，晚饭有一小碗冰淇淋。 等等。 时间长了，孩子都习惯了， 也不用大喊大叫，该怎么样就怎样。 哭闹难免， 但是他们知道制定规则的原因和执行标准。并不会有太多无谓的。
5：尽量在家里创造适合孩子的。比如孩子的桌子椅子都是孩子的高度， 他们可以随意的坐着吃东西或者画画。 孩子用的抹布，毛巾也挂在他们舒服的高度里，书架和玩具架就更是以他们的标准来安排。 家里每个洗手台和马桶旁都会各有一张小凳子给孩子垫脚的。家里大人的家具相对比较少， 茶几，方角的矮柜子我们家都没有，唯一的电视机柜所有的角都包起来了。还是以方便孩子活动为第一前提。电器电源都小心处理过，也反复给孩子做安全教育。这样的好处，就是家里尽可能的安全，大人不用一眼不错的盯着孩子活动， 可以解放出来，跟孩子在同一个房间做点自己的事情。
做到以上几点， 在哪都能一个人带几个娃。 原因很简单， 我并不是一个人在战斗，我的孩子是最好的帮手。 我家两个小朋友还挺有安全感的。 每天什么时候做什么事情都在他们掌控范围内，没有太多变故，所以孩子都蛮自信。也。 分摊到我身上的家务并不太多， 而且大家一起做家务也变成游戏一部分，一边工作一边聊天，亲子关系非常好。 孩子也还蛮有耐心等待。
反过来看， 就明白，我在国内没办法这样带孩子。 首先老人会形成非常强烈的反对党， 老人可能让孩子做这些家务吗？ 看到这样用电器几个老人能接受得了？ 所以孩子不难带，难带的是老人。
孩子还小，现阶段发展还不错。 以后继续努力。
————————————–补充新生儿阶段带两娃时间安排要点———————————-
回复 张小茜 ：新生儿的养育方法里， 规律作息非常重要， 养老大时还能偷懒， 到了老2，我必须有一套每天精确到分的时间表才能安排妥当，因为家里除了新生儿还有一个3岁的幼儿。
对于大家都说好的按需哺乳我根本做不到， 只能画了个表格，每天孩子几点吃奶每顿多少，几点挤奶和产量（这词真是！），孩子几点大小便和大便量及颜色，几点起床几点睡觉，体重变化全部都有详尽的记录。新生儿每星期食量和睡眠时间都在变，我得调整自己也要调整两个孩子的时间表来相互配合。 所幸，新生儿到了12周大小，我的就彻底过去了。 她开始整夜睡眠，连续12小时的。 晚上8点到早上8点，两个孩子都在睡觉，我也有足够的休息，一切就进入轨道了。
总结：
按时喂养，一切按照计划来，其实并不会像专家们说的那么一无是处，首先，规律中孩子不会养成吃小顿的习惯，刚开始是间隔两小时一顿，（两个孩子自己的规律，）慢慢变成3小时。两顿之间确保孩子肚子里确实饿了，每次吃进去的量都非常大。母乳也有足够分泌的时间，基本上每次都能完全排空，产量得到保持。 其次，孩子有神奇的生物钟，每次到时间，就突然就醒过来，哼哼唧唧的闹吃，慢慢的也不爱哭了。 两个孩子都不太哭着闹吃的， 因为他们知道饭点到了就会有吃的。累了就会有床。 醒过来妈妈就在身边。他们会很有安全感吧。这样的孩子会更爱笑，身体健壮，也不容易病。
新生儿白天睡眠时间比较长，其中上下午睡眠时期，可以安排3岁的孩子的活动， 比如念读本，画画等等，甚至可以一起洗衣服，洗奶瓶，千万不能冷落大的孩子。 反而更要大事小事都以老大为重。这样老大会更热情帮忙带小BB。
==============================器具类其实可以尽情淘2手====================
本人常的器具党，家里帮助带孩子的各样器具很齐全。 很多东西都是2手，或者N手买回来的旧货。 比如婴儿餐椅，孩子的旧衣服，还有不少玩具， 尿布台，婴儿床，婴儿辅食机都是2手的。汽车座椅就稍微讲究，买的新的。 很多家务没有器具帮忙是需要耗费大量人力的。比如洗碗， 洗衣服，制作婴儿辅食，扫地等现在都是可以通过电器去完成。编辑于 2015-03-02没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起黄药师love、Amanda Zhou、啊盘妲等人赞同2015-3-2更新
最近多了很多赞，受宠若惊，加之离上次更新将近一年，藉此再度总结，希望各位新晋父母都能在科学育儿上省力，充分享受育儿乐趣。
为了答案的连贯性，更新放在第16点以后。
————以下为原答案————
多少人带孩子看你怎么带，是否借助于现代科学。
我儿子13年5月出生，月子里因为两边的父母没有档期，老公赶项目，家里只有我跟月嫂。月子之后到我上班之前，只有我一个人带，小孩活泼可爱，身体强壮。
而我小姑子的女儿，14年1月出生，4个老人，加她老公，加她老公妹妹，6个外援都把小孩搞的肺炎住院，个个精疲力尽，大人接连到医院吊针。
我一直很想分享下我带娃借助的种种神器和学到的，借这个地方总结下。
=====篇======
1.母乳喂养。前两个月确实很累，特别是我儿子是早产的，很容易吃睡着，晚上半小时一小时一吃那是常事。但是！第三个月的时候，曙光来了！夜奶明显减少，侧喂一点也不影响我睡眠，使我产假休完后直接晋升为白天上班，晚上带娃的女超人！上班的妈妈本来就缺乏陪伴宝宝的时间，母乳喂养能珍惜和宝宝一起的时间，而不是繁复的冲奶洗奶瓶消毒！
2.亲密育儿。关于育儿，一直有“哭声免疫法”和“亲密育儿法”两个派系。我不赞成训练孩子，所以采取后者。前3个月我儿子基本像个考拉一样粘在我身上，获得了足够多的安全感，所以我上班之后他能接受我的“离开”，因为他知道我会“回来”。同时他很相信人，不认生。我上班之后家里任何一个人都可以带他，我只要我在的时候快速回应他，
3.从小锻炼他的专注力。老人家是超级喜欢逗小孩打断小孩的群体。我儿子自己玩玩具或者看床铃的时候我从不打断他，等他自己不耐烦了我才和他换另一种玩法。现在家里人都反映，我儿子超级好带，几个他喜欢的玩具轮换一遍，就够大人做一顿饭了。
=====神器篇======
1.美德乐swing电动吸奶器。如果没有它，我儿子就吃不上母乳了。正是因为有了它，我儿子全母乳8个月，最近因为天冷，上班实在懒得吸奶，就加了两顿奶粉。
2.born free 奶瓶。我海淘的套装，连带奶瓶刷和奶粉盒的那个。据说奶嘴的口感最接近妈妈乳房，从我儿子的使用情况来看，从来没有过奶嘴混淆，从不胀气，我一直不需要给他拍嗝。因为我们前期基本不吃奶粉，每次母乳完毕我会给他用奶瓶喝口水漱漱口，一是预防鹅口疮，二是让他习惯白开水。很多小孩死都不喝白开水，这样发烧感冒就很难搞。
3.纸尿裤。我娘亲说，这是最伟大的发明。我们一直用的纸尿裤，啊啊啊真是极大的解放了人手啊。夏天只要两小时一换，拉粑粑用温水洗屁屁，偶尔光腚晒晒太阳，绝对不会红。我儿子攒肚子以后，我们晚上就不换纸尿裤了，加上我是侧喂，一家三口睡眠都很好。晚上力荐花王，白天因为换的勤，什么牌子都可以。
4.西尔斯双环背巾。第二个月，我儿子就躺在里面装小考拉了。有一天我在上网，遇到老同学，她对于我能边带娃边上网简直惊呆了，我告诉她我还能给自己做个饭顺带把房子了。这种解放双手的神器必须人手一条。
5.爱音餐车。买了的妈妈纷纷表示买晚了。2~6个月，给娃当摇床，可以边看电视边哄娃睡觉，添加辅食之后就养成在餐车上吃饭的好习惯。我们一般是大人饭点前先喂饱娃，大人吃饭的时候给他个水果或者其他食物让他自己边玩边学习，大人也能安安稳稳吃个饭。我娘亲和婆婆也很喜欢用这个餐车把娃推到厨房看她们做饭。总之就是个帮你暂时hold住娃的好工具。
6.九阳豆浆机、小熊搅拌棒。很多妈妈做辅食会炖上好几个小时，我个人觉得浪费时间和能源。用豆浆机做米糊多快啊，只要十五分钟。有时候我甚至是把大人的稀饭盛一碗出来，用搅拌棒一打，2分钟搞定。
7.成品辅食还是可以吃吃的。没有时间和人手的时候，我们就吃成品。吃过的牌子有禧贝、喜宝、亨氏的泥，港货店买的婴儿饼干。
8.安全摇篮非常重要。我娃一出生就躺安全摇篮，他很喜欢这个小篮子，一点都不它，在他的意识里，只要是坐车就应该是躺在小篮子里的。有了它，我一个人就能带娃去打预防针。今年过年开车回家，前面那辆车突然刹停，老公急刹的同时候猛打方向，我的手被座椅擦破了一块，娃在安全摇篮里安然无恙。现在长大了马上改换安全座椅啦。
9.月嫂还是值得的。我给娃洗澡的方法还有哄娃的小技巧都是月嫂教的。同时月嫂给我弄的营养餐滋补又不发胖，我42天产检医生都惊叹我恢复的好。月子里每天都有生姜艾叶水洗澡，一周洗一次头，心情极好地度过了我的月子生活。
10.白噪音。每个小孩喜欢的种类略有不同，iphone和ipad都有相应的app，对于小月龄的宝宝，能让他们睡的更安稳些，也能其他人发出的声响，不惊醒宝宝。音乐的力量在带娃很神器，我家娃最喜欢云雀乐团的《雪绒花》，边听边吃奶，吃完就睡的呼呼的。
12.温奶器。白开水，冲奶粉，解冻母乳都靠它来掌握温度。平日我们家就往奶瓶里兑好开水，放里面温着，需要的时候直接用。从冰箱拿出来的速冻母乳，也可以直接把储奶袋泡在里面，解冻好了倒进奶瓶就可以喝了。
13.石臼。没错，就是这货。刚开始吃辅食的小孩就只吃几口，直接把土豆、山药、胡萝卜、鱼肉等蒸熟，用这货一砸，就是完美泥状辅食。
14.费雪钢琴健身架&娃的，有人能力强，丈夫多帮忙不添乱，那就带过来了。国外确实一个主妇带13个娃甚至更多的也有，但她们是真的很辛苦，能把这滩事处理很好的也算妈界翘楚了。
想要一个人带一个团队的娃，又把方方面面处理好，孩子们的饮食健康、安全、心理健康、行为训练得当……这样的妈需要高智商、高情商、高体力。可以去打听打听，这样的妈妈，或者说家长，真的不多，即使是国外。（日本除外！日本人真的是个神奇的民族，他们的小孩也许生下来就会守规矩，嗯……）
国外某朋友（外国人）家是这样的：晚上该睡觉睡觉，用器看孩子的小床，孩子没有问题就任他哭，哭得烦了自己戴上耳塞，睡觉。你们得这样对孩子好么？
去过另一朋友家（外国人），孩子超多，五个吧似乎，家里极乱……真的是极脏乱，有下不去脚的感觉，可人家完全。这样的中国主妇我倒也认识两位，所以这样的家庭可以自动将清洁卫生省去，看你能不能做到了。
国外某朋友（中国人）生完孩子没公婆带也没请保姆，老公也不给力，结果咬牙带了一年，产后抑郁……你们知道国外有多少新妈妈产后抑郁吗，还不是累出来的……只是我们国家对这个不重视，你说自己抑郁，人家还要骂你矫情。
我自己：孩子两岁前姥姥+保姆+自己。老公帮不上忙，婆婆大姑姐还经常来捣乱，比如把用的不错的保姆骂走之类。姥姥倒是肯干，可她整天看我们不顺眼，自己想当然带孩子不听劝。最后我急了跟婆婆大吵一架，跟老妈大吵一架，你们通通都给我走！孩子送幼儿园！我娃刚过完两岁生日，话都不会说就送幼儿园了，结果不也啥都会了。自己带孩子是辛苦，可我的抑郁症好了。你们要是没我这破釜沉舟的劲儿，就别在网怨请教了，没用的。
我要说的就是：带孩子这事，到底谁做主。你一人能做主，你就一人带，哪怕你请个团队来带，他们也是听你的。你搞不定他们，要么请走他们，要么自己上。
我老公现在也学会给孩子穿衣服陪孩子玩了，无他，无奈耳。发布于 2014-01-27没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起nikia nikia、Tao Lin、赞同国家一个人生一个团队的孩子也很少了。成本是关键。
如果真有一个团队，不是最底层（靠生孩子拿钱）就是富贵之家（也有一个团队带孩子，而且往往还是专业团队不是爷爷奶奶）。
其他国家不了解，起码德语国家有良好的part-time妈妈制度，就是妈妈们不全职工作，这样有时间带孩子。
日本就更不用说了，全职太太文化好到爆发布于 2014-01-06没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起nikia nikia、金羚、黄光法赞同带孩子这个事情上，中国人并不比外国人蠢。
就拿1岁半的孩子来说吧，再强大的外国人也不可能一个人带一个团队这样的孩子。而中国托儿所的阿姨，带一个团队的能力比外国人强多了。
说回家庭来，3岁+以上的孩子多几个会很好带。编辑于 2014-02-10没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名收起
小魔球、辛蓝、等人赞同我是自己带娃的 从出生到现在两岁 家里很多亲戚在我怀孕时候就预言一个小年轻肯定带不了早晚得求爸妈 然后我们用事实击败了大家～
娃小时候是纯母乳喂养 。六个月之前除了我的奶什么都没吃过， 包括水也不用喝。 用尿不湿 。所以不用买奶粉刷奶瓶不需要暖奶器，不需要烧热水，洗尿布～这样节约了大量的时间，包括半夜宝宝要吃奶我都不用睁眼…有个误区就是母乳麻麻要忌口炖汤，特别做饭，我的经验是完全不用。正常吃饭就可以。白天老公不在家就吃面包片随便做个菜都ok～每天多喝水喝牛奶，吃孕期维生素，产奶量足够，宝宝生长发育指标优秀。每天娃睡觉我就打打游戏看看电视做做家务，娃醒了就陪他玩。
六个月以后添加米粉，买了料理机，这样就不用买大量的罐头了，料理机很好用，蔬菜水果洗洗切块丢进去就变成泥了，用完清水一冲就ok～家里圈了一块地方，玩具扔进去宝宝随便玩，我离开做事也很安全，因为从不抱着他不放手，所以他也可以地玩好一会儿。而且下午会睡至少三个小时，很轻松。
从他会走就在培养他自己做事。现在两岁了，早上给他片面包或者煮个面，他会自己爬进餐椅里吃饭。吃饱了自己爬出来，爬上洗手池旁边的椅子上自己洗手，然后去玩具区自己玩儿，有时候也看动画片，我继续打打游戏做做家务，他需要妈妈陪了会叫我，给他读书，一起玩积木，投篮球什么的，如果我有事跟他说：妈妈要做事你自己玩一会好不好？一般他心情愉悦都会同意。家里的品全都收起来，柜子上锁，插头堵住，有好几次我自己睡觉他就安静地在旁边玩，并且因为妈妈在睡觉玩都很小声，想找我玩会偷偷亲亲我看我醒了没…晚上会自己去浴缸旁边等着洗澡，睡前会自己整理好自己的玩具，弄脏了地板自己会拿抽纸擦，（虽然擦不干净，但是有这个意识）我的作用就是陪着他和做饭，带他去小朋友家。基本没别的要做的，下午他午睡了又是我的时间～其实两岁很多事都可以自己做了，可是很多家长都怕宝宝做不好，执意要替孩子做，我有个朋友30了他妈都替他做…这样伺候孩子那多少人都不够…
我们教他做事也都是鼓励性质的，比如想要妈妈抱你睡就要自己整理玩具。要吃饭就坐进餐椅里。没有人会帮你，如果你不做那妈妈自己去睡觉/吃饭…的哭没有人理会。很多家庭都怕孩子哭，只要咧嘴什么都满足…其实只是自己怕吵，我不止一次地看见孩子大哭，旁边的父母祖父母互相吼着：给他！（让他去！等等…）别让他哭！这样反而越来越学会用哭大人，奶奶去买吃的妈妈抱着爸爸喂爷爷逗…一个团队怎么够…编辑于 2015-03-02没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起Queeny、李宇、施蕴珊等人赞同很多高票答案都分析的挺全面的。我补充一点。
为什么老人花那么多精力在孩子身上？其实还是因为我们对老人关心不够。赡养老人不是说给吃给穿就行了。老人不希望自己是个累赘，希望自己还有作用。可惜我们的老人出门干什么都收到各种障碍。养孩子于是成了他们证明自己的唯一途径。
爱老人请让他们觉得被需要。发布于 2014-01-13没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名收起
等人赞同很普遍的一个现象是，很多人及其容易把自己遇到的某种问题放大到整个社会整个地球。
lz并不知道自己的情况虽然确实有一定的代表性，但是远远不是普遍性，更难以上升到国内国外的问题上。
很多都是妈妈一个人带孩子的，很多贫困地区的留守儿童几年都见不到自己的爸妈。
长辈住家看孩子相信90%都是因为年轻的爸爸妈妈需要上班无力照看，这从本质上讲跟贫困地区的留守儿童没有什么区别。
带孩子跟生活一样，有什么样子的条件就怎么带，我奶奶8个孩子，一个人带，不能活吗？
经济无压力，就自己带，经济有压力不得不上班赚钱，试问长辈不帮你带，怎么办？
女儿半岁，我跟老婆就是俩人在家带孩子，不需要父母照看，虽然累一些但是我觉得对孩子很好，我始终认为为了经济问题而不能从小跟宝宝生活在一起是一件非常悲哀的事情，所以我选择了职业在家赚钱，这样我们可以每天都跟宝宝生活在一起。发布于 2014-01-12没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起FredZhou、nikia nikia、徐霸等人赞同LZ，别外宾了好吗，中国能出现一个人带一个团队的孩子吗？请参考最近悲剧的张艺谋。另，你不知道留守儿童吧，一个奶奶或者爷爷，或者奶奶加爷爷带好几个小孩你没见过？发布于 2014-01-10没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起胖达、Nemo、乐阙等人赞同其实很简单，不必上升到理论高度，说的那么玄乎。
说白了，现在都是两边家庭六口人只有一个孩子，当然当宝贝了，物质条件也比当年好太多，宠着惯着就成了风气了。
不用和国外比，我父母当年是双职工，我们家四个孩子，都是他们两口带大的，哪有尿不湿包装食品的，比国外条件简陋多少倍，还不是一样过来的？
发布于 2014-01-12没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起nikia nikia、金羚、等人赞同虽然我还是单身，但是哥哥姐姐们带孩纸的经历怎么也是让我看得心惊胆战。
老实说，我觉得这一方面是因为我们中国人向来就把孩子看得很重，觉得是一个家庭的希望，这个放在中国还是外国都是一样的。
其次，现在新生代跻身奶爸奶妈这一群70末、80后差不多都是独身子女，独身子女的话，对待照顾孩子不是很在行，然后家里的长辈也都处在退休在家没有事情的状态，在子女出去上班的时候，长辈们自然就聚在一起带孩纸了。
再者说，我们国家很多硬件条件并非很好，场合尤其是儿童呆的最多的幼儿园的基础设施都没有符合相关国际要求吧。从这点上看，在我们国家一群人带一个孩子也是正常现象，毕竟周边不安全了，你还能一个人带一群孩子么？这是多么不靠谱的事情啊。
再者说，楼上有个答主说到德语国家的兼职妈妈，其实在欧洲都挺普遍的，说来说去他们的人工是贵的，你想想他们纳税是多高啊，能不请人干活自然自己帮衬着多做点了。然后他们那些退了休的父母和孩子之间的纽带一直不是很深的，我赶脚哈。他们没事做的时候，宁愿到处旅游，才不愿意在家给孩子带孙子咩。
以上发布于 2014-01-10没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起黄佑祺、袁得贵赞同答案来不及看完，给这位爸爸提些，或者有重复的，请见谅。
一、决定夫妇是否愿意自己带孩子
很多时候年轻父母抱怨老人参合了孩子抚养带来的烦恼，其实没明白自己是不能离开父母的。
你们要深入分析自己的经济状况和生活能力，搞清楚自己生活需要付出的代价和可能的困难，共同决定是否真的要自己一家三口生活。
很多人这么分析一下发现自己离不开父母，也就能忍住不抱怨了。
二、怎么开始进入自己带
表现出来有能力自己过好，比如在家短期自己做饭做家务带孩子，一个周末或者节假日，比如带孩子出去旅游，让老人们看到你们确实可以搞定，让他们放心。
把你们讨论的内容和老人交流，明确提出自己生活的计划，争取老人的赞同。
真正开始自己生活后怎么应对好，已经有很多好答案可以参考了。
然而很多情况下老人帮忙带孩子是因为他们怕孤独，我的一位朋友就是在做了以上工作后老人摊牌说我们就是要和儿子住在一起。这时候只能面对现实，有条件的给老人在同一小区买房子没条件的就只能住同一个家里。
三、如果不得不团队带
经过以上步骤，必须和老人一起带孩子，那么就要约法三章了，家里要有个规则，在孩子抚养教育上怎么样能避免大家唱反调，这个必须根据自己家的情况和老人商量好，然后按规则操作。老人不听就请他们回家。
看起来很，但是不这么做大家别扭着生活在一起更是，尤其是对孩子的性格会形成各种负面影响。
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希望有帮助，三代同堂确实人，多付出多体谅多运用智慧吧。发布于 2014-02-11没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起张阳、赵文泽、林薇等人赞同这是中国人的软弱、无的表现。
中国父母普遍的想法都是：我不行了，但我要把孩子培养好，让他什么都拿最好的，把我失去的全赚回来。这样的家长多半是年轻时有点想法但受到点挫折就缩回来了，把希望寄托在下一代了。然后呢，很多孩子其实都是平庸的，他们长大了也这样，于是平庸就代代相传。他们从来不去想自己要什么，不去想“”是什么东西，于是对自己放松要求却对孩子严加要求，这就出现了把孩子当明珠的现象，全家齐上阵，看得严、管得多、望子成龙。
但人的价值观不一样，他们对更看重，把“我想要什么”与孩子“成为什么”区分开来，不过多孩子的发展和选择。这不是不管孩子，而是引导他们作出他们自己的决定，负担起自己的责任。这种教育方法不需要全家人一齐上阵。何况，人家的爷爷奶奶在享受自己的生活，哪有闲工夫管儿子的儿子？那是儿子自己的事情，爷可不管。
当然，中国年轻人工作压力大、没时间也是一个重要的现实因素。夫妻两人有一人失业另一方压力就会倍增、生活水平就成倍下降，此时让父母带也是不得已的。发布于 2014-01-11没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起陈小白、松聆赞同没有人能够做到一个人带好小孩！更不可能一个人去带好一群熊孩子！！！
题主也提到了，国外发达国家有专门针对熊孩子的一些爱护机构和设施，当然我们国家也有但没那么强大。你看美剧啊电影啊那些就知道，即使是家庭主妇也会请大学生啊邻居啊临时工之类的来帮忙带小孩，毕竟还得去嗨皮嗨皮拥抱自己的生活嘛。其实强大的外部团队只是对小孩子的安全保障做得更好，要想带好孩子，无论中国外国都要求照顾小孩的人员要知道照顾小孩的必备知识。这方面的书籍美国的和日本的只能说借鉴，我小时候就看过一本日本翻译过来的育孩经，当时就嘿嘿一笑心想我妈一定做不到，果然。。。
我觉得你作为一个大老爷们，最忧心的不是带孩子这件事，而是双方父母和媳妇给你造成的困扰吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发布于 2014-01-12没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起时光倒流 父母都是孩子的时代 大部分都是一个人带一个团队的孩子 可能带孩子的还是未成年
所以题主所说的中国人这个标签有点大 再加上后来实行了 独身子女 生活条件变好 父母退休后无事可时光 这样的前提下 题主的这种情况还逐渐增多 但不是什么绝对现象国内穷人很多 一个人带孩子不少发布于 2014-06-25没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
等人赞同虽然保姆贵，但是托儿所可不贵啊。
我认识很多同事孩子就放托尔所的，夫妻都上班完全无压力。
中国家长最严重的问题还是太宠了。
这和国家落后，用什么产品，吃什么东西，会不会做家务完全无关系。
真的就三个字：不要宠。
最常看见的就是比中国孩子小的多的外国孩子家长让他自己走，中国孩子那么大个了还抱着。编辑于 2014-01-11没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起吴燕、50854110、步履不停等人赞同养成一个习惯，每天重复昨天，宝宝会很好带。如果经常换人，宝宝习惯紊乱，就很痛苦。
同时，把孩子当看，爱而不溺，他其实比你更遵守规则。发布于 2014-01-11没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
等人赞同中国的产假普遍只有三个月
自己带就以为着放弃工作——在中国的大形势下会发生很多问题，被嫌弃与社会脱节，失业没有保障。
很多时候是不是你带是身不由己的，因为都是独生子女老一辈觉得你都是孩子发布于 2014-03-07没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起王盛楠、秦莉、徐霸等人赞同中国国情决定的，一个丈夫养不活一家或者不能满足一家的经济要求的时候，他的妻子必然要出去工作，而且新时代的女性有工作的需要。不让老人带，自己是没有时间带的。还有你不要完全用外国的食物，不要说和中国一个东方，一个了，就是中国和韩国离那么近也是有饮食和身体差异的，外国食物并不一定能完全补充中国孩子所缺。发布于 2014-01-11没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起Char D、龙小羽、等人赞同楼主你木有见过上东区保姆粗来遛孩子吧 那真是一个团队的人为一个孩子服务啊 保姆都是很牛的大学毕业生 专门学幼儿教育的 挣钱很多的 当然还有做粗活的做饭的。。。。。你以为美国中产不想让一个团队来伺候自己孩子？没钱阿！他们父母？美国人父母和孩子感情疏离这是普遍的 一年看两次父母（距离很近）的情况就是孝顺了！你能指望他们帮你带孩子？
还可以看下在美国生活的还不错的华人印度人伊朗人甚至墨西哥人欧洲人 总之就是有一些历史传统 一般家庭观念也重的 父母过去帮忙那是常态 很多华人父母因为签证 俩人轮流来机场今天送走这个 等几个小时接下一个。。。 印度人好像是一个超级大家庭 跟咱们甚至古代差不多 大家帮忙大家的那种
至于为什么美国人能一下带好几个孩子 因为他们女人很多是不工作的！全职在家 美国大农村无聊的要死 不带孩子想不出来还能干什么 而且中产父母对小孩期望不高 饿不死就行所以很多父母真根本谈不上培养小孩 就是养活一张嘴而已 也不指望小孩养老（经济和上的） 中国父母要做到这样也能养活好多孩子啊（以前旧社会生七八个的多了） 问题是你能做到么？反正我不能宁可少生也要好好培养小孩 很多外国家庭绝对是可以作为计划生育的典型教材来用的 我见过不止一个家庭因为家境不好 生了一堆孩子 最后大家伙要么上不了好一点的大学要么必须当兵很多年再去读（老美当兵真的会出人命的） 要么贷款（学生贷款也是很吓人的 除非你很牛） 我觉得要是换了我 我会觉得很对不起我的子女 当然他们这么做不是完全没有道理他们子女是没有赡养父母的义务的 不管是上还是经济上。我老板算孝顺的 每年去老家看他父母两次 每次一周吧 经济上基本没有啥赡养举动 这个放中国恐怕早就被扭送法庭了
z发布于 2014-02-12没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起陈浩、龙小羽、王雨等人赞同其实中国人也可以做到的呀。我的宝宝现在15个月。我在她7个月的时候回去工作，在这之前独自带了她四个月左右。这4个月里，每天有请1名小时工来帮忙做饭、打扫卫生和做点家务。我主要照顾孩子。以下几点比较关键：
1、母乳喂养。全部亲喂。如果配方奶喂养，洗奶瓶、冲奶、消毒啥的会让工作量增加好多。
2、背巾是神器。推荐baby luna带背巾，感觉比环状的好用。孩子半岁之前都不怎么用推车，都是我拿背巾带着她出去遛弯。吃奶时带个哺乳巾，公共场合喂奶毫无压力，吃饱直接就在背巾里睡觉。姿势调整好，我的双手完全解放出来了，还能同时遛狗。断奶之后，背巾就变成哄睡利器了，一看见拿背巾就知道是让她睡觉。最近在锻炼自己在小床入睡，发现她居然自己把背巾盖到身上，看来背巾已成为她睡眠程序中不可或缺的部分。
3、另一半的支持很重要。这个就不用展开论述了，大家都懂的。
至于其他各种育儿神器，第一个回答里的东西，我基本都有。真的很有帮助。像餐椅、安全座椅这些，0岁就开始接触了，现在吃饭给抱进餐椅后，会很专心的吃饭。上车进安全座椅也不，还经常在座椅里睡觉。对各种安全带都不太，好像已经习惯了。尿不湿肯定用。不过我也心血来潮，买了很多布尿布来用，不是传统的那种，有干爽网面的，口袋式，插入式等，这个说起来又离题万里，但也很好用。机洗就可以搞定，现在还在服役。辅食的话，我们也是自制的多，当时上班了，就妈妈用料理机，指导她怎么做和保存。基本上都是大批量制作，用冰格急冻后再用密实袋保存。随着吃的种类增多，每次吃饭就是各种颜色的cube大集合。
总之，新手父母一定要自信。现在资讯那么发达，知识更新换代也很快，老人的育儿经验未必还是合适的。作为新手父母、新祖父母、新外祖父母都是需要学习的。孕期时多做做育儿的知识储备，看几本靠谱育儿书。不想看书，推荐babycenter的中文网站，还有各种视频，学起来更方便。
关于老人带孩子，孩子头几个月、我上班之后都是我妈在帮忙。平心而论，我妈已经是个明事理好学的老人了。我也很感激她。带孩子方面也很尊重我的意见。但毕竟多年没生活在一起，突然因为孩子而长期生活在一起，真是各种磨合，双方有时都比较痛苦。我们这个小团队沟通起来都不容易，想想那些四个老人都围着转的，应该更有很多不易。所以只要有条件，我一定会自己带孩子的。最近很快又要自己带孩子了，而且是边上班边带孩子，想想就很挑战。初步想法是送到楼下的小托儿所，每天吃完早饭或者更晚点送过去，下午下班后接回来。做饭和家务就自己来，是否可行待开始之后再来分享。发布于 2014-05-10没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起Minnaloushe、袁得贵、陈强强赞同这不是中外问题，这是家庭观念和个人能力问题，独自带娃还职业的我表示带娃毫无压力，私以为就问题而言自然值得探讨，但对题主改变现状应没太大帮助，这个
局面跟个人选择有关，说白了就是年轻父母不负责任，偷懒！老人帮着带大的孩子将来教育麻烦更多，good luck，题主！发布于 2014-01-14没有帮助举报赞同反对，不会显示你的姓名
收起步履不停、赵静夷、王盼赞同我从看到我外甥女的长大。我就决定。我的孩子不让爸妈来带。如果说因为经济问题，那么我宁愿多赚钱也不要提前生孩子，之后让我的孩子从小就被溺爱，任性，（？赔那也叫？？我认为是在自己的人群中间能够自己的选择，拜托你都脱离人群了，你那叫孤单好吧。）。
我自己的想法罢了。。。中国以前也是一个带10个。我爸爸排老7。还不是计划生育的问题。
另外说父母带的那个话题。我觉得。带孩子不仅仅是一门技术，也是一门学问。。 不是你会洗尿布，你会哄孩子就成。。。 很多父母都没有认真考虑过自己的孩子以后要遇到的困境。一个人的性格3岁前决定的。。一个人成长后很多很多的行为。就跟他3岁前接触的东西有关。 你觉得你为为了什么才把一个生命带来这个世界？仅仅就像爱疯？ 人家有你也要有？？？ 如果你爸爸妈妈能带好，为什么不让他们带。如果他们带回带来其他的坏习惯，自然要自己带。那是个孩子。不是你的累赘。。他很可能是你为这个世界带来唯一一个别人完全不可取代的事情。发布于 2014-01-16没有帮助举报收起蔡筱雨、王蓁、辛蓝赞同娃睡了来好好回答这个问题，请点赞哦。
我在美国，孩子是一个人带大的，月子里也没人帮忙。老公只请假2天就正常上班了。周围老外也基本都是这种情况，妈妈一个人搞定全部。
关键是父母不够强大，不管是上还是行动上。做家务能力不佳等等都是责任的借口。没有谁生下来就会做家务，不会做就去学啊，百度，google看视频还学不会吗？
不要说上班已经很累了，回家还要带孩子，再累自己的责任总是要尽的吧。我家邻居2个孩子，两个孩子只差18个月，而且因为男主人前任婚姻还有2个孩子，他需要给那2个孩子抚养费，所以经济压力很大，需要两个人同时工作。怎么解决呢，男主人是工程师，和公司协商后早上3点去上班，然后中午12点下班，孩子妈妈下午2点上班，晚上10点下班。然后上午妈妈带孩子，下午爸爸带孩子。也许你说国内公司没有那么人性化，可以更改上班时间，但是请学习他们的，人的潜力无穷。
另一个例子是双胞胎妈妈。双胞胎肯定不太好养，毕竟娃小一点，这个妈妈一人带两，前面抱一个后面背一个，还在花园种花！我问过她娃好带吗，她也说很难，夜里要起来十几次，两个baby互相影响，但是还是可以过。
此外真的没有那么难，人越多，内耗越多，像题主家那么多人，光买菜烧饭就需要专门的一个劳力吧。更不用说出现的各种育儿问题的争执浪费掉的精力吧。
吐槽结束。下面说说自己带娃的过程。带娃会遇到各种各样的问题，新妈妈肯定手足无措。但是现在是信息社会，去google下不就可以了吧。在这里吐槽下百度，不要去百度搜，根本搜不到任何正确有用的结果，请用google搜英文你会发现问题很简单。另外强烈推荐aap的育儿指南，中文英文都有，强过市面所有育儿书。郑玉巧啥的基本整本书都是错误，还是畅销书，完全不能忍！买此一本就够了。
想尽各种办法提高效率。
吃尽量全母乳，妈妈努力追奶吧。追奶只有一个办法，勤喂，绝大多数妈妈多喂，奶都是够孩子吃的。妈妈们努力吧！不要羡慕天生奶牛，只要你勤于付出，你也是。我生完娃完全没奶，一滴都没有。我没给娃奶粉，既没买奶瓶也没买奶粉。只要娃愿意吃，我就一直喂。我娃出生后第一夜，我带着她在医院喂了一夜，然后就ok了。
娃有reflux，gas或者吐奶等等问题。请一定拍嗝。去google视频，多试几种方法，总能找到最适宜娃的方法。不要觉得拍嗝麻烦，嗝拍出来娃舒服，哭的少，睡得也安稳。啥事都是先苦后甜。我有个拍嗝妙招，很好用，有人需要的话我再仔细写，这个太具体了。
24小时尿不湿，换尿不湿的时候用湿巾。买个change table，我搜过，淘宝就有，200左右。隔尿垫也用一次性的，没有那么多意外的。如果娃皮肤比较，怕红pp，想办法啊，搞个矿泉水瓶了，扎个孔，放在温奶器里，换尿布的时候用温水冲孩子的皮肤，然后用厨房用纸蘸干，吹风机吹，护臀霜。妈妈全程不需要弯腰，月子里也轻松完成。如果娃没那么，买个湿巾加热器，用温湿巾就可以了。遇到困难或者麻烦的事，多动动脑子，办法总是比困难多。想到好办法娃也舒服大人也轻松点。
娃不睡觉的话，前3个月包起来，松松的包住上半身，请google，不是以前绑腿那种办法。哄睡5s，自行google。我家的绝招是放到innt carseat里带去高速兜风，10分钟就睡。
黄疸啥的去看医生，听医嘱，医生说没事就回家该干啥干啥。
几个月的小娃就这些事，一个人搞定完全没问题，很轻松的。给娃买个床铃啥的，娃高兴，妈妈也能玩玩手机啥的。新妈妈需要休息，娃睡得时候你也跟着睡。小娃一天再少总要睡10小时的，你跟着睡，肯定不会休息不好。
吃饭就简单点呗。但是一定注意营养。肉奶蛋菜，不要喝什么汤，没营养长胖还麻烦。营养摄入，很多妈妈不舒服就是蛋白质啊，钙质摄入不够造成的。